22/10/09
IAMX - CONCIERTO
El 27 de Marzo de 2010 (queda demasiado -_-) IAMX vuelven a pisar Barcelona. Concierto que no me voy a perder por nada del mundo ya que esta en mi top 3 de grupos preferidos y es un clarisimo candidato a ocupar el numero 1.
El poder y belleza de este tio son infinitos/as
El poder y belleza de este tio son infinitos/as
http://www.goear.com/listen/e07684d/The-Great-Shipwreck-of-Life-iamx
http://www.goear.com/listen/c0c2de4/Think-of-England-iamx
http://www.goear.com/listen/71b8b3d/Kingdom-of-Welcome-Addiction-iamx
Su último trabajo es la puta perfección!
21/10/09
Como nació el Hambre negra
Definición Hambre Negra:
Hambre que aborda a un objetivo entre la 1:00 y las 6:30 de la madrugada. Normalmente es provocada por una noche de excesos etilicos y fiesta incontrolada.
Como nació el termino:
Estabamos Willy Heimdal y yo en el raval de Barcelona. Sentados en un banco con una borrachera como para creer que Peter Pan es una pelicula erotica cuando se produjo un dialogo que para nosotros seria el inicio del termino hambre Negra:
J = Yo W = Willy H = Heimdal
J- Tengo un hambre... estoy hueco creo que me voy a digerir a mi mismo.
H- Pues vamos a las ramblas que seguro que hay algo abierto. Porcierto es negra? (mientras miraba a una mujer vestida de negro con una especie de bolsa de basura en la cabeza)
J- El Hambre?
W- Hambre negra?
H- xDDDDDDDDDDDDDDD la moto mujer.
W- Que mujer?
J- Si, decididamente es Hambre negra....
Dicho esto, no tiene mas historia, es decepcionante pero asi nació. Desde entonces Willy en su afan de extender la expresión la ha traducido a varios idiomas y cuando lleva a gente de ruta turistica por Barna no duda en contarles y describirles el Hambre negra. Yo por mi parte la he extendido por Valencia, espero en un futuro próximo con mi querida Isabella extenderla por madrid (hay que abolir el dabuten) y Heimdal no hace nada por la expresión, eso si... le tiene cariño.
Protejanse de dicho mal, lleven barritas energeticas a capazos, coman pizza (juntense con Sergio Pilan, el sabe como paliar dicho mal. No cometan el error de comer una galletita o pequeñas cantidades de cualquier cosa, el Hambre Negra no se conforma con las migajas.
Hambre que aborda a un objetivo entre la 1:00 y las 6:30 de la madrugada. Normalmente es provocada por una noche de excesos etilicos y fiesta incontrolada.
Como nació el termino:
Estabamos Willy Heimdal y yo en el raval de Barcelona. Sentados en un banco con una borrachera como para creer que Peter Pan es una pelicula erotica cuando se produjo un dialogo que para nosotros seria el inicio del termino hambre Negra:
J = Yo W = Willy H = Heimdal
J- Tengo un hambre... estoy hueco creo que me voy a digerir a mi mismo.
H- Pues vamos a las ramblas que seguro que hay algo abierto. Porcierto es negra? (mientras miraba a una mujer vestida de negro con una especie de bolsa de basura en la cabeza)
J- El Hambre?
W- Hambre negra?
H- xDDDDDDDDDDDDDDD la moto mujer.
W- Que mujer?
J- Si, decididamente es Hambre negra....
Dicho esto, no tiene mas historia, es decepcionante pero asi nació. Desde entonces Willy en su afan de extender la expresión la ha traducido a varios idiomas y cuando lleva a gente de ruta turistica por Barna no duda en contarles y describirles el Hambre negra. Yo por mi parte la he extendido por Valencia, espero en un futuro próximo con mi querida Isabella extenderla por madrid (hay que abolir el dabuten) y Heimdal no hace nada por la expresión, eso si... le tiene cariño.
Protejanse de dicho mal, lleven barritas energeticas a capazos, coman pizza (juntense con Sergio Pilan, el sabe como paliar dicho mal. No cometan el error de comer una galletita o pequeñas cantidades de cualquier cosa, el Hambre Negra no se conforma con las migajas.
16/10/09
Ya no me creo nada
Dicen que si coges a tiempo un cáncer es tratable, curable. Tengo relación con gente en mi vida que lo corrobora sacando un par de cojones y superando leucemias brutales y demás. El caso es que la frase "el cáncer es curable" carece de sentido cuando entras en el circulo de mi familia. Van sucumbiendo como moscas y entonces es cuando dices "es tratable para todo el mundo Doctor, pero deje de perder el tiempo y pongámosle fecha de caducidad a esto" Pq ya sabes que en un tiempo el enfermo que hoy esta en la cama metiéndose la peor de las quimioterapias, estará en una caja de madera rodeado de gente de negro llorando su perdida.
Es normal que ya no me crea nada sobre este tema y que una de las pocas cosas que me dan miedo en esta vida se llame cáncer.
Mientras avanzaba el funeral de ayer en el cual ya no sentí nada debido a que es una ceremonia más en mi circulo familiar y acabas no acostumbrándote pero si encajándolo, me invadió una serie de imágenes de mi cuerpo en una caja acompañadas de la frase tan cierta que mi primo (el hijo del difunto) me dijo "Últimamente solo nos vemos para esto".
Llegados a este punto, es normal que me pudra de esta manera interiormente y es que si intentas levantar cabeza pero siempre hay algo que te la intenta enterrar acabas extenuado de luchar.
A partir de hoy podéis llamarme Metastasis.
Es normal que ya no me crea nada sobre este tema y que una de las pocas cosas que me dan miedo en esta vida se llame cáncer.
Mientras avanzaba el funeral de ayer en el cual ya no sentí nada debido a que es una ceremonia más en mi circulo familiar y acabas no acostumbrándote pero si encajándolo, me invadió una serie de imágenes de mi cuerpo en una caja acompañadas de la frase tan cierta que mi primo (el hijo del difunto) me dijo "Últimamente solo nos vemos para esto".
Llegados a este punto, es normal que me pudra de esta manera interiormente y es que si intentas levantar cabeza pero siempre hay algo que te la intenta enterrar acabas extenuado de luchar.
A partir de hoy podéis llamarme Metastasis.
13/10/09
29/9/09
Goodbye Gremlin
Es increible que llegues a querer más a un perro que a un humano. Hoy a las 11:00 mi perra ha pasado a mejor vida.
Goodbye Gremlin.
Goodbye Gremlin.
24/9/09
Muse y su playback
Parece que a Muse no le sento nada bien tener que hacer playback y decidieron cambiar los intrumentos de cada integrante. La verdad es que me hace mucha gracia la situacion xxD
23/9/09
Suegros y Suegras
Los suegros, esa figura superior que tan terrible puede resultar en la vida de una pareja. Ese estamento familiar que puede enseñarte muchos puntos de vista quieras o no usarlos.
Hay muchos tipos de suegros, los majos que tratas con respeto ante y tras ellos, con los que no te importa compartir una enorme sobremesa. Luego nos encontramos los que cada vez que debes interactuar con ellos se te contorsiona el alma y empiezas a potar como la niña del exorcista (esto seria figuradamente pq en realidad sonríes como un gilipollas mientras estas más tieso que un tablón de roble)
Los padres de tu novia/o no se quien los habrá inventado, pero sin duda alguna deberían llevar manual de trato muchos de ellos. Partimos de la base de que te estas tirando a su hija/o y eso no es algo que les guste, empezamos con -10 puntos, a partir de ahí aumentar la deuda o saldarla esta en lo avispados que seamos.
Pongamos la situación del padre de tu novia. Hoy es la presentación oficial del sujeto (uno mismo) por el cual la hija ha estado llegando tarde a casa, por el cual la hija ha descuidado un poco sus estudios, por el cual la hija ha faltado a dormir o por el cual la hija ha pegado un facturon telefónico de cojones. Si sumamos estas cosas más el sexo estamos jodidos.
Ahí tienes la mesa en la que vas a pasar las próximas 4 horas bajo examen. Empieza la comida y ahí es cuando vienen las primeras trampas:
1- Te sirven un plato que no se comerían los osos famélicos de un zoo. Más te vale terminártelo como SEA. Aunque oigas la esperada frase "si no quieres más no te lo comas" COMETELO, tu suegro escruta tus movimientos desde el otro lado de la mesa mientras come un plato como el tuyo sin ningún sufrimiento (que siempre me he planteado pq todos los suegros comen tanto)
2- El Alcohol, todos nos conocemos y sabemos que los jóvenes somos como pozos son fondo. Ese puede ser un error irreparable, ya que si bebes demasiado perderás la vergüenza y de ahí hay una delgada franja a perder la dignidad. Si bebes mucho puedes quedar como un borracho, pero si bebes poco puesto que estas en una comida puedes quedar como un soso mascachapas que no tiene aguante mientras una vez más el grandísimo suegro se va enrojeciendo con el vino.
3- Hay que evitar a toda costa conversaciones políticas, de verdad, evitadlas.
4- La conversación normalmente fluye veloz, se salta de un tema a otro, si esto no sucediera así es que algo va muy mal y ese algo eres tu. Si tu suegro da datos falsos, equivocados, asiente, tu asiente, no corrijas nunca al superior. No por complacer pero si por no entrar en terrenos abruptos. Una cosa es decir verdades como templos en bloggs y otra es decírselas a tu suegro, no conviene xD
5- Tu léxico rico con las cuatro palabras nuevas que has aprendido leyendo artículos por internet sobre aeronáutica no van a sorprender a tu suegro, para él tu léxico es poco más que un problema bucal de adolescente. "A patadas aprenderás en esta vida!"
6- El postre, mi trampa preferida cuando he sido el cuñado y no el yerno. La madre sale con el postre, aunque en esa casa nunca se coma postre ese día hay postre para tres rebaños de ñu. Aquí puedes decantarte por dos caminos. El "no gracias, estoy lleno" (recordemos que has comido un plato de osos de zoo) y el "Si! que buena pinta tiene". Si te decantas por el NO ya has caído en manos del azar, reza pq no te digan esta frase "Lo he hecho yo el postre" -20 puntos para ti con la suegra. Si te decantas por el si nunca digas "Que bueno, lo has hecho tu?" la respuesta podría ser un No más pesado que un bocadillo de plomo.
El café ya lo considero la jornada de reflexión, aquí no suelen haber trampas a menos que se animen con los chupitos que dicho tema ya lo he explicado en uno de los puntos anteriores.
Se puede cometer algún error y se deber caer en alguna trampa de suegro, a todo cazador le gusta atrapar a su presa aunque sea para dejarte libre después. Si eludes todas las trampas es un trampa en si pq tu suegro erizará la nuca y pondrá las orejas de punta llegando a la conclusión de "este tío es un listo, se la va a meter doblada a mi hija" si caes en una trampa incluso dos la conclusión será "es buen tío, avispado y bastante decente" (ese bastante ya lo eliminarás con el tiempo) si caes en todas las trampas, sal de ahi por donde sea y como sea en el menor tiempo posible.
Ahora me situaré en la posición que únicamente he vivido como espectador que es la suegra madre del hijo.
Tu entras con timidez, fingiendo ser una señorita, aunque seas una guarra en la cama ese día solo vale ser una chica decente. Aquí se establecen unas reglas y advierto que una suegra puede tener mucha malicia.
1- Deja claro que aunque te tires a su hijo ella esa la reina, hazle saber lo mucho que la quiere su hijo y que a ti eso te encanta.
2-´Ella viste genial, aunque lleve por pantalones un saco de patatas y un tanga de esparto eso es bellísimo.
3- No te quedes a solas con ella, bajo ningún concepto.
4- Se pelota, tendrás tiempo de mandarla a la mierda cuando no tengáis más remedio que aguantaros por terceras personas (nietos, marido etc...)
5- Si es una gran suegra como era mi madre (aunque un poco malvada a veces xD) hazle saber lo a gusto que estás.
6- Por el suegro no te preocupes demasiado, en esta sociedad machista no es lo mismo que tu hija se la chupe al novio en tu coche a que a tu hijo se la chupe su novia en tu coche. Si el suegro es minimamente antiguo y retrograda pasarás con nota la situación, el enemigo en esta ocasión es de tu mismo sexo... No lo olvides. Si el suegro es moderno simplemente será simpático y este te salvará de alguna puñalada de tu suegra, su esposa.
He de decir que actualmente no vivo estas situaciones ya que lo mejor que hay es un suero campechano, claro y sin más intenciones de las que puedes ver. Mis trampas he tenido que sortear, pero por suerte la experiencia es un grado.
P.D. Aqui hay mucha exageración y por supuesto lo mejor es ser buena persona e ir de cara con los suegros. Ya me veo comentarios de "oye te contradices con la entrada anterior"
P.D.2 Imbeciles!
Hay muchos tipos de suegros, los majos que tratas con respeto ante y tras ellos, con los que no te importa compartir una enorme sobremesa. Luego nos encontramos los que cada vez que debes interactuar con ellos se te contorsiona el alma y empiezas a potar como la niña del exorcista (esto seria figuradamente pq en realidad sonríes como un gilipollas mientras estas más tieso que un tablón de roble)
Los padres de tu novia/o no se quien los habrá inventado, pero sin duda alguna deberían llevar manual de trato muchos de ellos. Partimos de la base de que te estas tirando a su hija/o y eso no es algo que les guste, empezamos con -10 puntos, a partir de ahí aumentar la deuda o saldarla esta en lo avispados que seamos.
Pongamos la situación del padre de tu novia. Hoy es la presentación oficial del sujeto (uno mismo) por el cual la hija ha estado llegando tarde a casa, por el cual la hija ha descuidado un poco sus estudios, por el cual la hija ha faltado a dormir o por el cual la hija ha pegado un facturon telefónico de cojones. Si sumamos estas cosas más el sexo estamos jodidos.
Ahí tienes la mesa en la que vas a pasar las próximas 4 horas bajo examen. Empieza la comida y ahí es cuando vienen las primeras trampas:
1- Te sirven un plato que no se comerían los osos famélicos de un zoo. Más te vale terminártelo como SEA. Aunque oigas la esperada frase "si no quieres más no te lo comas" COMETELO, tu suegro escruta tus movimientos desde el otro lado de la mesa mientras come un plato como el tuyo sin ningún sufrimiento (que siempre me he planteado pq todos los suegros comen tanto)
2- El Alcohol, todos nos conocemos y sabemos que los jóvenes somos como pozos son fondo. Ese puede ser un error irreparable, ya que si bebes demasiado perderás la vergüenza y de ahí hay una delgada franja a perder la dignidad. Si bebes mucho puedes quedar como un borracho, pero si bebes poco puesto que estas en una comida puedes quedar como un soso mascachapas que no tiene aguante mientras una vez más el grandísimo suegro se va enrojeciendo con el vino.
3- Hay que evitar a toda costa conversaciones políticas, de verdad, evitadlas.
4- La conversación normalmente fluye veloz, se salta de un tema a otro, si esto no sucediera así es que algo va muy mal y ese algo eres tu. Si tu suegro da datos falsos, equivocados, asiente, tu asiente, no corrijas nunca al superior. No por complacer pero si por no entrar en terrenos abruptos. Una cosa es decir verdades como templos en bloggs y otra es decírselas a tu suegro, no conviene xD
5- Tu léxico rico con las cuatro palabras nuevas que has aprendido leyendo artículos por internet sobre aeronáutica no van a sorprender a tu suegro, para él tu léxico es poco más que un problema bucal de adolescente. "A patadas aprenderás en esta vida!"
6- El postre, mi trampa preferida cuando he sido el cuñado y no el yerno. La madre sale con el postre, aunque en esa casa nunca se coma postre ese día hay postre para tres rebaños de ñu. Aquí puedes decantarte por dos caminos. El "no gracias, estoy lleno" (recordemos que has comido un plato de osos de zoo) y el "Si! que buena pinta tiene". Si te decantas por el NO ya has caído en manos del azar, reza pq no te digan esta frase "Lo he hecho yo el postre" -20 puntos para ti con la suegra. Si te decantas por el si nunca digas "Que bueno, lo has hecho tu?" la respuesta podría ser un No más pesado que un bocadillo de plomo.
El café ya lo considero la jornada de reflexión, aquí no suelen haber trampas a menos que se animen con los chupitos que dicho tema ya lo he explicado en uno de los puntos anteriores.
Se puede cometer algún error y se deber caer en alguna trampa de suegro, a todo cazador le gusta atrapar a su presa aunque sea para dejarte libre después. Si eludes todas las trampas es un trampa en si pq tu suegro erizará la nuca y pondrá las orejas de punta llegando a la conclusión de "este tío es un listo, se la va a meter doblada a mi hija" si caes en una trampa incluso dos la conclusión será "es buen tío, avispado y bastante decente" (ese bastante ya lo eliminarás con el tiempo) si caes en todas las trampas, sal de ahi por donde sea y como sea en el menor tiempo posible.
Ahora me situaré en la posición que únicamente he vivido como espectador que es la suegra madre del hijo.
Tu entras con timidez, fingiendo ser una señorita, aunque seas una guarra en la cama ese día solo vale ser una chica decente. Aquí se establecen unas reglas y advierto que una suegra puede tener mucha malicia.
1- Deja claro que aunque te tires a su hijo ella esa la reina, hazle saber lo mucho que la quiere su hijo y que a ti eso te encanta.
2-´Ella viste genial, aunque lleve por pantalones un saco de patatas y un tanga de esparto eso es bellísimo.
3- No te quedes a solas con ella, bajo ningún concepto.
4- Se pelota, tendrás tiempo de mandarla a la mierda cuando no tengáis más remedio que aguantaros por terceras personas (nietos, marido etc...)
5- Si es una gran suegra como era mi madre (aunque un poco malvada a veces xD) hazle saber lo a gusto que estás.
6- Por el suegro no te preocupes demasiado, en esta sociedad machista no es lo mismo que tu hija se la chupe al novio en tu coche a que a tu hijo se la chupe su novia en tu coche. Si el suegro es minimamente antiguo y retrograda pasarás con nota la situación, el enemigo en esta ocasión es de tu mismo sexo... No lo olvides. Si el suegro es moderno simplemente será simpático y este te salvará de alguna puñalada de tu suegra, su esposa.
He de decir que actualmente no vivo estas situaciones ya que lo mejor que hay es un suero campechano, claro y sin más intenciones de las que puedes ver. Mis trampas he tenido que sortear, pero por suerte la experiencia es un grado.
P.D. Aqui hay mucha exageración y por supuesto lo mejor es ser buena persona e ir de cara con los suegros. Ya me veo comentarios de "oye te contradices con la entrada anterior"
P.D.2 Imbeciles!
22/9/09
De controversia tambien vive el hombre
Quiero lanzar un voto a favor de la controversia y en contra de la obligación de ser simpático a la fuerza.
En internet hay millones de blog, desde apestosos hasta geniales pasando por todo tipo de niveles mediocres. Posiblemente este blog figura entre los primeros (apestosos) ya que no aporta nada (ni lo pretende)
Cuando realizamos una entrada pública en un blog hay que tener en cuenta que el lector tiene una libre opinión y solo podemos influir en ella argumentando bien lo que expresamos. Una vez expuesto a la gente solo nos queda esperar los comentarios. En esta fase de la actualización pueden ocurrir varias cosas:
1- Que la entrada te guste y alegres al autor.
2- Que la entrada no te guste y decidas mentir alegrando al autor (la más usual)
3- Que la entrada no te guste y decidas decir la verdad.
Y es que la tendencia en blogs es el peloteo recalcitrante, el comentar por comentar y no expresar (siempre con educación) lo que se piensa realmente.
Si una entrada es comentada con desaprobación pasas a ser un desgraciado a ojos de mucha gente, pero hay que tener en cuenta que una vez abres tu opinión al mundo en versión blog y dejas que te comenten, has de dejar también que te corrijan, critiquen o muestren un total desacuerdo en lo escrito, no vale decir "no tienes ni voz ni voto" por que entonces estás contrariando tus actos con tus faltas de objetividad.
En resumen, no pienso ser complaciente solo por que el blog sea de mi novia, primo, amigo o perro. Me gusta leer blogs y me gusta la libertad de debate que estos plantean, si no se quiere recibir comentarios "que no laman el culo" que se cierre el apartado comentarios que es totalmente posible y licito. Un comentario contrario no tiene por que ser un ataque.
20/9/09
Twin Peaks
Sin duda alguna una de las mejores series que he visto y que he decidido volver a ver.
ALtamente aconsejable!
15/9/09
Para Isabella un temazo!
No puedo dejar pasar la ocasion de dedicarle semejante temazo que tan bien interpreta nuestra querida Isabella! xD
(Ademas con la Sinfonica de San Francisco!)
(Ademas con la Sinfonica de San Francisco!)
10/9/09
8/9/09
DIalogo interior
Sin duda alguna, estoy haciendo bien las cosas. No me olvido de donde vengo ni a donde voy o he de ir.
Es importante saber sacrificarse por los demás cuando estos lo merecen y lo necesitan.
-Si Jose, si, lo estas haciendo bien. No te veas obligado a preocuparte por nadie si este ya no se preocupa por ti. No quieras tiempo con él si este ya no quiere tiempo contigo.
-Sacrificado si, tonto no.
1/9/09
Los 50 mejores del rock español por Rolling Stones
No he podido pasar por alto la lista que ha confeccionado Rolling Stones referente a los 50 mejores discos del rock español.
Partiendo de la base de que esta revista me parece la prostituta barata del mundo "prensa musical" diré que me ha parecido una patraña. En cuestión de listas cada uno tenemos la nuestra, por supuesto, pero al leer el articulo de la revista puta me he quedado anonadado al ver a Alejandro sanz y a Juan Manuel serrat entre los galardonados. Seguramente Alejandro sea un gran compositor y sin duda alguna Serrat es un maestro, pero hasta ellos mismos deberian flipar que se les meta en la etiqueta del Rock.
Mecano... eso ya es cagarse en la boca de alguien por dios.
La Lista:
50. Vestusta Morla ‘Un día en el mundo’ (2008)
49. M-Clan ‘Memorias de un espantapájaros’ (2008)
48. Los Enemigos ‘La vida mata’ (1990)
47. Estopa ‘Estopa’ (1999)
46. Pata Negra ‘Blues de la Frontera’ (1987)
45. Golpes Bajos ‘A Santa Compaña’ (1984)
44. Deluxe ‘Fin de un viaje infinito’ (2007)
43. Nacho Vegas ‘Actos Inexplicables’ (2001)
42. Ramoncín ‘Barriobajero’ (1979)
41. Alejandro Sanz ‘Más’ (1997)
40. La Cabra Mecánica ‘Vestidos de domingo’ (2001)
39. Jorge Drexler ’12 segundos de oscuridad’ (2007)
38. Christina Rosenvinge ‘Tu labio superior’ (2008)
37. Piratas ‘Ultrasónica’ (2001)
36. 091 ‘Tormentas imaginarias’ (1982)
35. Duncan Dhu ‘Autobiografía’ (1989)
34. Asfalto ‘Más que una intención’ (1983)
33. Albert Plá ‘No sólo de rumba vive el hombre’ (1992)
32. Tequila ‘Rock and Roll’ (1979)
31. Los Ronaldos ‘Saca la lengua’ (1988)
30. Mecano ‘Entre el cielo y el suelo’ (1986)
29. Los Canarios ‘Ciclos’ (1974)
28. Los Secretos ‘Adiós tristeza’ (1991)
27. Surfin’ Bichos ‘Hermanos carnales’ (1992)
26. Fito & Fitipaldis ‘Lo más lejos a tú lado’ (2003)
25. Los Rodríguez ‘Sin documentos’ (1993)
24. Amaral ‘Estrella de mar’ (2002)
23. Triana ‘El patio’ (1975)
22. Los Brincos ‘Contrabando’ (1968)
21. Pereza ‘Animales’ (2005)
20. Miguel Bosé ‘Bandido’ (1984)
19. Leño ‘Corre, corre’ (1982)
18. Gabinete Caligari ‘Cuatro rosas’ (1984)
17. Alaska & Dinarama ‘Deseo carnal’ (1984)
16. Kiko Veneno ‘Échate un cantecito’ (1992)
15. Nacha Pop ‘Nacha Pop’ (1980)
14. Quique González ‘Avería y Redención #7’ (2007)
13. Morente y Lagartija ‘Omega’ (1996)
12. Extremoduro ‘Agila’ (1996)
11. Burning ‘Madrid’ (1978)
10. Loquillo ‘Balmoral’ (2008)
09. Bunbury ‘Flamingos’ (2002)
08. Los Planetas ‘Una semana en el motor de una autobús’ (1998)
07. Joaquín Sabina ’19 días y 500 noches’ (1999)
06. Joan Manuel Serrat ‘Mediterráneo’ (1971)
05. Miguel Ríos ‘Rock & Rios’ (1982)
04. Radio Futura ‘La canción de Juan Perro’ (1987)
03. Andrés Calamaro ‘Honestidad Brutal’ (1999)
02. Héros del Silencio ‘Senderos de Traición’ (1990)
01. El Último de la Fila ‘Enemigos de lo ajeno’ (1986)
Rock Español... ¿Drexler, Calamaro? Cantan en español pero españoles no son.
Otros Nombres que no me encajan son Rosenvinge, Triana, Miguel Bosé y muchos otros.
Para mi hablar de rock y no introducir a Grupos como Marea, Siniestro total, Los paralitikos, Bipolar, paralisis permanente, Kortatu y tantos otros es poco más que un sacrilegio.
Ni que decir que mucho grupo actual que esta pegando fuerte que aparece por la lista para mi no merecen un lugar demomento, han de currarselo más.
El caso Ramoncin es la caña, ese está ahi por pena xD
En fin, por cosas como estas Rolling Stones me parece en mi opinion poco más que un pamfleto inutil que vale dinero. Preferiria pagar por el diario ADN (gratuito) que invertir un euro más en dicha publicación.
Partiendo de la base de que esta revista me parece la prostituta barata del mundo "prensa musical" diré que me ha parecido una patraña. En cuestión de listas cada uno tenemos la nuestra, por supuesto, pero al leer el articulo de la revista puta me he quedado anonadado al ver a Alejandro sanz y a Juan Manuel serrat entre los galardonados. Seguramente Alejandro sea un gran compositor y sin duda alguna Serrat es un maestro, pero hasta ellos mismos deberian flipar que se les meta en la etiqueta del Rock.
Mecano... eso ya es cagarse en la boca de alguien por dios.
La Lista:
50. Vestusta Morla ‘Un día en el mundo’ (2008)
49. M-Clan ‘Memorias de un espantapájaros’ (2008)
48. Los Enemigos ‘La vida mata’ (1990)
47. Estopa ‘Estopa’ (1999)
46. Pata Negra ‘Blues de la Frontera’ (1987)
45. Golpes Bajos ‘A Santa Compaña’ (1984)
44. Deluxe ‘Fin de un viaje infinito’ (2007)
43. Nacho Vegas ‘Actos Inexplicables’ (2001)
42. Ramoncín ‘Barriobajero’ (1979)
41. Alejandro Sanz ‘Más’ (1997)
40. La Cabra Mecánica ‘Vestidos de domingo’ (2001)
39. Jorge Drexler ’12 segundos de oscuridad’ (2007)
38. Christina Rosenvinge ‘Tu labio superior’ (2008)
37. Piratas ‘Ultrasónica’ (2001)
36. 091 ‘Tormentas imaginarias’ (1982)
35. Duncan Dhu ‘Autobiografía’ (1989)
34. Asfalto ‘Más que una intención’ (1983)
33. Albert Plá ‘No sólo de rumba vive el hombre’ (1992)
32. Tequila ‘Rock and Roll’ (1979)
31. Los Ronaldos ‘Saca la lengua’ (1988)
30. Mecano ‘Entre el cielo y el suelo’ (1986)
29. Los Canarios ‘Ciclos’ (1974)
28. Los Secretos ‘Adiós tristeza’ (1991)
27. Surfin’ Bichos ‘Hermanos carnales’ (1992)
26. Fito & Fitipaldis ‘Lo más lejos a tú lado’ (2003)
25. Los Rodríguez ‘Sin documentos’ (1993)
24. Amaral ‘Estrella de mar’ (2002)
23. Triana ‘El patio’ (1975)
22. Los Brincos ‘Contrabando’ (1968)
21. Pereza ‘Animales’ (2005)
20. Miguel Bosé ‘Bandido’ (1984)
19. Leño ‘Corre, corre’ (1982)
18. Gabinete Caligari ‘Cuatro rosas’ (1984)
17. Alaska & Dinarama ‘Deseo carnal’ (1984)
16. Kiko Veneno ‘Échate un cantecito’ (1992)
15. Nacha Pop ‘Nacha Pop’ (1980)
14. Quique González ‘Avería y Redención #7’ (2007)
13. Morente y Lagartija ‘Omega’ (1996)
12. Extremoduro ‘Agila’ (1996)
11. Burning ‘Madrid’ (1978)
10. Loquillo ‘Balmoral’ (2008)
09. Bunbury ‘Flamingos’ (2002)
08. Los Planetas ‘Una semana en el motor de una autobús’ (1998)
07. Joaquín Sabina ’19 días y 500 noches’ (1999)
06. Joan Manuel Serrat ‘Mediterráneo’ (1971)
05. Miguel Ríos ‘Rock & Rios’ (1982)
04. Radio Futura ‘La canción de Juan Perro’ (1987)
03. Andrés Calamaro ‘Honestidad Brutal’ (1999)
02. Héros del Silencio ‘Senderos de Traición’ (1990)
01. El Último de la Fila ‘Enemigos de lo ajeno’ (1986)
Rock Español... ¿Drexler, Calamaro? Cantan en español pero españoles no son.
Otros Nombres que no me encajan son Rosenvinge, Triana, Miguel Bosé y muchos otros.
Para mi hablar de rock y no introducir a Grupos como Marea, Siniestro total, Los paralitikos, Bipolar, paralisis permanente, Kortatu y tantos otros es poco más que un sacrilegio.
Ni que decir que mucho grupo actual que esta pegando fuerte que aparece por la lista para mi no merecen un lugar demomento, han de currarselo más.
El caso Ramoncin es la caña, ese está ahi por pena xD
En fin, por cosas como estas Rolling Stones me parece en mi opinion poco más que un pamfleto inutil que vale dinero. Preferiria pagar por el diario ADN (gratuito) que invertir un euro más en dicha publicación.
13/8/09
Necesito dormir
Me cansan los minimalismos exagerados que reinan en las entradas de bloggs pobres. Me cansa el afan y la fiebre por decir "yo se hacer fotos" "Mi arte" "Soy fotografo" o cualquier gilipollez de esas que ahora esta de moda.
Me cansan las fotos aparentemente buenas, que rascando un poco no son más que mierda o fotos tremndamente mediocres.
Me cansa la publicación de los sentimientos solo para arrancar comentarios.
Me cansa la publicacion de parrafadas con palabras terriblemente "cultas" y sin un mensaje en claro... Por supuesto para arrancar comentarios.
Me cansa el intento patetico de introducirse en el cerebro humano, en las conductas humanas y soltar un mosaico de disparates que me juzguen a mi y a todos por igual.
Estoy tan cansado...
31/7/09
18/7/09
17/7/09
TODO SPOILERS. O'Malley...
Volvamos a la carga con Anatomia de Grey y su expeditiva y rara forma de acabar con los personajes. En la anterior entrada sobre la serie pinte el panorama tal y como esta, bastante chungo, pero es que al visionar el último capitulo ya me cagué encima. Vemos a un George O'malley al inicio del capitulo exultante, se va al ejercito como buen patriota en el cargo de medico de guerra. La noticia no sienta bien a todo el mundo y sus compañeros inician una especie de conspiración para hacerlo recapacitar.
Con la noticia confirmada de que O'Malley no estará en la sexta temporada de ADG todos esperábamos una salida rápida y heroica por parte del personaje. Yo particularmente me lo imaginaba en una escena vestido de militar dejando atrás a sus compañeros e iniciando una nueva vida, buscando su nuevo yo y no me alejé mucho. Esa escena se dio con O'Malley vestido de militar dejando atrás todo, TODO, incluso la vida.
El caso es que en el capitulo ingresa un paciente que ha sido arrollado por un autobús al intentar salvar a una chica desconocida. El hombre esta muy critico e irreconocible, tanto que si nos llegan a meter un cerdo reventado tapado con la sabanita creeríamos que es un hombre. Y aquí llega la quimérica situación. Ese hombre héroe salvador de la chica es O'malley, un saco de músculos enrojecidos y abrasados es O'MALLEY! Lo mejor es que lo descubren por que él escribe en la mano de Grey con su dedo “007” que es el apodo que tenía entre sus compañeros. No solo lo destrozan físicamente si no que lo despiden de la serie recordando que en su primera operación mató a un paciente que se sometía a una apendicetomía ( JAJAJAJA genial, murió de apendicitis) y por ello lo de 007, licencia para matar.
No podían dejarlo marchar como un héroe vivo si no que lo revientan como un héroe, eso si. En la escena que se ve con el traje militar se encuentra con Stevens (recordad que tenia un cáncer galopante de tres pares de cojones) y resulta que están en el limbo. Si Señores SI! están los dos al borde de la muerte con dos cojones. Acto seguido se acaba la temporada.
Visto que ya sabemos que O'malley no seguirá que ganaban reventándolo? Habían fraguado una salida limpia y poco dramática de la serie. No nos crean intriga pq ya sabemos que ese personaje deja la serie así que yo digo y pregunto ¿Puto morbo?
Ante tal cúmulo de muertes he pensado en un cambio de nombre para la serie, ya que eso de anatomía tiene poco ya que todos llegan desfigurados (recuerden el capitulo en que un hombre tiene media cara reventada y un boquete enorme por nariz) y por la parte de Grey, personaje patético que solo se limita a romper corazones y a que se lo partan que ha perdido el "protagonismo" de los primeros capítulos me parece un sin sentido mantener ese titulo.
Ahí van unos cuantos:
-Hospital Morgue.
-Escalera al cielo.
-Entran vivos, nosotros los matamos.
-Cirujanos letales.
-Hospital Mortal.
-Incompetencia Perfecta.
-Cirujanos y puterio.
-Hospital de Alterne.
-Putas, Chaperos y Quirófanos
-Muerte Súbita
-Ignorancia de Grey.
-Muerte por un módico Precio.
Y muchos más!
Un gran Slogan para el hospital seria " 2x1 entre vivo y se lleva una muerte gratuita, prometemos que será épica y cruel!"
Y ya que estoy cambiaria la famosa Frase de Dempsey "Bonito día para salvar vidas" o "vamos a salvar vidas" que menciona antes de operar por "A este me lo fundo yo" "Uno más para el saco" "Vayan llamando al forense que esto será un pis pás" o la siempre romántica frase "Hora de la muerte..." (Todas estas antes de operar claro está)
EN conclusión… esta serie donde los médicos no pierden a los pacientes si no que los matan pq están más pendientes de meterla o que se la metan caliente, ha llegado al niveld e culebrón Venezolano y no dudaré en seguirla para ver futuras barbaridades.En una escala del 1 al 10 se lleva un 3, si metieran más Sloan podrían mejorar nota.
Con la noticia confirmada de que O'Malley no estará en la sexta temporada de ADG todos esperábamos una salida rápida y heroica por parte del personaje. Yo particularmente me lo imaginaba en una escena vestido de militar dejando atrás a sus compañeros e iniciando una nueva vida, buscando su nuevo yo y no me alejé mucho. Esa escena se dio con O'Malley vestido de militar dejando atrás todo, TODO, incluso la vida.
El caso es que en el capitulo ingresa un paciente que ha sido arrollado por un autobús al intentar salvar a una chica desconocida. El hombre esta muy critico e irreconocible, tanto que si nos llegan a meter un cerdo reventado tapado con la sabanita creeríamos que es un hombre. Y aquí llega la quimérica situación. Ese hombre héroe salvador de la chica es O'malley, un saco de músculos enrojecidos y abrasados es O'MALLEY! Lo mejor es que lo descubren por que él escribe en la mano de Grey con su dedo “007” que es el apodo que tenía entre sus compañeros. No solo lo destrozan físicamente si no que lo despiden de la serie recordando que en su primera operación mató a un paciente que se sometía a una apendicetomía ( JAJAJAJA genial, murió de apendicitis) y por ello lo de 007, licencia para matar.
No podían dejarlo marchar como un héroe vivo si no que lo revientan como un héroe, eso si. En la escena que se ve con el traje militar se encuentra con Stevens (recordad que tenia un cáncer galopante de tres pares de cojones) y resulta que están en el limbo. Si Señores SI! están los dos al borde de la muerte con dos cojones. Acto seguido se acaba la temporada.
Visto que ya sabemos que O'malley no seguirá que ganaban reventándolo? Habían fraguado una salida limpia y poco dramática de la serie. No nos crean intriga pq ya sabemos que ese personaje deja la serie así que yo digo y pregunto ¿Puto morbo?
Ante tal cúmulo de muertes he pensado en un cambio de nombre para la serie, ya que eso de anatomía tiene poco ya que todos llegan desfigurados (recuerden el capitulo en que un hombre tiene media cara reventada y un boquete enorme por nariz) y por la parte de Grey, personaje patético que solo se limita a romper corazones y a que se lo partan que ha perdido el "protagonismo" de los primeros capítulos me parece un sin sentido mantener ese titulo.
Ahí van unos cuantos:
-Hospital Morgue.
-Escalera al cielo.
-Entran vivos, nosotros los matamos.
-Cirujanos letales.
-Hospital Mortal.
-Incompetencia Perfecta.
-Cirujanos y puterio.
-Hospital de Alterne.
-Putas, Chaperos y Quirófanos
-Muerte Súbita
-Ignorancia de Grey.
-Muerte por un módico Precio.
Y muchos más!
Un gran Slogan para el hospital seria " 2x1 entre vivo y se lleva una muerte gratuita, prometemos que será épica y cruel!"
Y ya que estoy cambiaria la famosa Frase de Dempsey "Bonito día para salvar vidas" o "vamos a salvar vidas" que menciona antes de operar por "A este me lo fundo yo" "Uno más para el saco" "Vayan llamando al forense que esto será un pis pás" o la siempre romántica frase "Hora de la muerte..." (Todas estas antes de operar claro está)
EN conclusión… esta serie donde los médicos no pierden a los pacientes si no que los matan pq están más pendientes de meterla o que se la metan caliente, ha llegado al niveld e culebrón Venezolano y no dudaré en seguirla para ver futuras barbaridades.En una escala del 1 al 10 se lleva un 3, si metieran más Sloan podrían mejorar nota.
29/6/09
Entrada tonta sobre mi pelo (Gnegneri)
No recordaba lo mucho que se me descontrola el pelo cuando lo llevo corto -_-
28/6/09
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