apocalyptica Armageddon

Son mas buenos y frenéticos y mi corazón hubiese reventado en esquirlas irreparables en su concierto hace unos años ya (L)

Ram Jam

Oh yeah


Si creeis que me importa algo o alguien vamos listos mis pequeños.

Entrada Fugaz

Y tú, sólo tú eres el único culpable,
el cielo presagia una auténtica debacle.
Y ven, mi amor, ven, acompáñame al desastre,
y ten, mi amor, ten, éste es el premio que ganaste,
y crack, mi amor, crack, vas a dejar de quejarte,
y crees que puedes decidir irte o quedarte,
y plas, miss, plas, plas, a puta no te gana nadie.

Desarmados nos sentamos en la mesa a cenar. Dejamos a un lado el sistema de defensa y aún siendo más vulnerables que nunca decidimos no atacarnos.
Una tregua para esta guerra de dolor llamada vida.

Autocritica exterior (Final)

Sigo aquí, con la pistola dictando sentencia. La verdad es que me paro a pensar el por que estoy en esta situación y no encuentro respuesta. Es como si mes castigara por ser quien soy, es como si quisiera terminar una patética historia absurda que nació con el polvo de los padres que hoy no aprecio.
Apoyo el revolver en suelo, miro a los lados y tan solo dos paredes blancas y sin ningún atrezzo se alzan rodeándome. Por megafonía escucho el anuncio de mi tren, salgo del lavabo donde estaba sentado y le regalo el arma a un hombre con cara de felicidad acompañando el acto con las palabras "Úsala, toda felicidad aparentada es mala, yo debo marcharme a Valencia y no tengo ni un segundo para hacer lo que harás tu."

Al cerrarse la puerta tras de mi escucho un sonido ensordecedor y el sonido de su cuerpo desplomándose me lo imagino yo. Me sabe mal darle trabajo a los bedeles, espero que lo entiendan.

Autocritica exterior (segunda Parte)

Seguramente apretar el gatillo no me cueste ni el mas mínimo esfuerzo, no suelo dudar en una decisión importante y creo bajo mi opinión personal que esto es una decisión vital. Lo que me impulsa mantener el cañón por un rato en mi boca es intentar ver los trazos que hará mi sangre contra la pared que tengo a mi espalda, cuanto tardare en morir desde que sale la bala hasta que reviente mi cerebro. Me gustaría tanto poder grabarlo en vídeo y luego visualizarlo a cámara lenta, a cámara rápida y de las mil formas que pudiese.
También mantengo el gatillo sin apretar por la simple razón de jugar a dar tensión, quiero sentir ese fervor que no me ha hecho sentir nadie y que este objeto de la muerte me regala. Puedo visualizar toda mi vida y me enfurece tanta mediocridad. De donde vengo? a donde pretendía ir? he aprendido todo lo que era necesario para ser una persona digna? son preguntas que no me importan demasiado pero que me planteo para azotar mi integridad emocional.
Adoro estar tan cerca de la muerte y decidir si me voy o me quedo... Siempre he sido dueño y señor de mis actos y sentimientos.

Autocritica exterior (primera parte)

Me he permitido el lujo de desconectar por un día. Que es algo que siempre he tenido ganas de hacer. Salirme de mi trayectoria habitual, pasearme por la calle como si no fuera yo, ir a la deriva por los sitios por los que no paso nunca. Ser el pasajero clandestino de mi propia vida. Mientras sostengo el magnum de tambor rotatorio con sus balas de 49mm me planteo hasta donde llega la reciprocidad entre mi amor propio y mi odio. Es algo que no se contestar ni sabré contestar jamás y por ello me encanta preguntármelo. Soy un ser muy alejado de lo magnánimo, me gusta saborear las derrotas y reprocharme las victorias.
Voy a lavar el cañón de mi magnum para que no sepa a oxido cuando me lo meta en la boca.

The best of Jim Carrey

SIn duda es único

En mis sentimientos como en mi vida general suelo ser una persona metodica, ordenada, calculadora y bastante minuciosa...
Pero todo eso se puede ir a la mierda muy pronto... es pero que no.

Sin sexo la gente se apaga.

Niente

Hay gente que dice que con una mirada puedo clavarme en el alma de cualquiera. También he oido que tras esa mirada seca y dura se esconden todos mis miedos.
Necesito una mascara para ocultar todas mis carencias.

Me he dejado la piel en algo que quizas no vale la pena... es dificil incluso para mí enfrentarme a ciertas situaciones que te clavan al suelo a la espera de ser linchado.

Creo que mi bandera blanca esta apunto de ser mostrada... creo que me rindo.

Invito a una reflexión

El mundo, a su deriva, no sabe nada. Son las palabras del que se rinde; ignoro si otras clases sociales (y sobretodo individuales) proclaman axiomas similares. Sabio es el que observa cómo funcionan las cosas, intentar entender el porqué es de necios. En todo este recorrido, he llegado a la conclusión de que las personas han sufrido demasiado. Los motivos por los que odio el rencor evolucionan para intentar llegar a comprender qué significa estar resentido.

Andar en camisa corta sin tener frío da mucho que pensar. Cada vez que piso mi ciudad natal me sumo en la nostalgia. No me importa que vayan llegando situaciones nuevas, pero me erradica el hecho de todo lo que perdemos en el camino. Sí: me habría quedado allí, en aquel entonces, para siempre. El día que empiece a caminar mirando hacia delante, empezaré a vivir de verdad, pero me tienta mucho caminar como los cangrejos el resto del tiempo. Aún así, no podré hacerlo, como de pequeño no podía volverme invisible, o de mayor no podré ser niño.

El mundo, a su antojo, no entiende nada. Se lleva por normas y pequeños protocolos basados en frecuencia. A la hora de la verdad, todos somos extremos. Todo el tiempo que invierto gastando estas palabras tan cobardes se me derrama porque he decidido no hacer ciertas cosas, marcar ciertas metas de carácter útil. Me sobra, no hay factores limitantes, soy el factor limitante que atranca la demografía de los temores.

Se acerca el momento indefinido en el tiempo, en el que todo esto acabará y quedará guardado como un precepto malinterpretado. Un fiel reflejo de la incomunicación de esta piedra gigante, de la tergiversación de la mentira: reflejos translúcidos y difusos que se transmiten a través del cable del teléfono; malas noticias que vienen siempre a la vista y siempre por sorpresa; desperfectos acumulados en el fondo de una botella medio vacía.

El mundo no está preparado para un mundo mejor

De golpe, el sol perfora una gran nube Y la tarde explota como si fuese un amanecer.
Aspirar a ser una cancion, probar el amor por una vez, Romantico y nostalgico, aunque tambien extrañamente optimista.
Escribir estas letras que no entiende nadie...

-Cuando dejaremos de pisar en falso para poder avanzar en la misma dirección?

-...

-Me lo temía.

Vuelta

-Te he necesitado más de lo que alguien puede soportar.

-Tranquilo, ya he vuelto...

-Y no sabes cuanto me gusta.

Ayer salimos juntos del bar, ambos queríamos algo. Tu amor y yo sexo, dos extremos unidos por el vértice que nos produce nuestra incompatibilidad.

I'll will follow you in to the dark...

Olores.

Andar despacio pero con paso firme y continuo es mejor que ir saltando peldaños. No se hacia donde debo ir pero los aromas de lo nuevo me llevan en línea recta.

Quizás deje de pestañear hasta que se me sequen los ojos por que estoy harto de llorar las ausencias irreversibles, si la vida lo ha decidido así es por que el mañana será mejor.

Volviendo al inicio

Llevo un par de días escuchando música que dejé un poco apartada. Mi reproductir ha vuelto a entonar canciones de grupos como Burzum, Mayhem, Dimmu borgir, Eslavement of beauty, amon amarth, belphegor, canibal corpse, etc... El caso es que ahora lo escucho y valoro esta música de una manera muy distinta a como lo hacía tiempo atrás. Antes con que sonara duro y aunque no me gustara tenía que entrarme por las orejas. Ahora escucho todo, los intrumentos por separado, los instrumentos todos juntos y he de decir que me siento muy satisfecho de ser un seguidor de Black metal aunque no me cubra el cuerpo de tachuelas, aunque me la sude el bien y el mal o vista de mas colores que el negro.

Me gusta el black metal.

Post Fugaz

Te pedí que no me ataras y empezamos
con los nudos en las manos, los grilletes y el bozal,
que más tarde, cuando el día ya no ejerza
con la camisa de fuerza nos pondremos a bailar,
y trastabillar entre tanto pie que no sabe trabarnos
ni sabe quitarnos las llaves del anochecer.

Delirando un poquito xDDD

Me dijeron que era el único tatuador del mundo que podía hacerlo. Que se le podía pedir que hiciera de todo, cosas raras, cosas enfermizas, cosas místicas, cosas imposibles, y en los recovecos más inverosímiles y más sensibles del cuerpo. Un manuscrito yuan, un retrato de Bakunin, un hokusai, el cartel de la naranja mecanica, una placa de soriasis, y una soberbia escena de cacería de tigres de dientes de sable. Todas estas cosas había hecho ya. por reto, por amor, para rebasar a los límites y convencerse de que él no los tenía.
-Quiero esto.
Le enseñé el dibujo. Lo estuvo mirando mucho rato.
-Imposible. No puedo. Cualquier cosa que me hubiera pedido usted, cualquiera, de veras, pero esto no puedo.
Me rogó que me fuera. me guardé la reproducción, toda arrugada.
Me llamó pasados unos días. tenía en la voz un algo enfermizo que se la ensombrecía.
-En el hombro. Sólo se lo haré en el hombro. Necesitaré tres sesiones muy seguidas. He estado haciendo pruebas de colores. Puede venir cuando quiera.
Tenía en el antebrazo, cinco trazos amarillo, en diferentes tonalidades. Dijo que los colores solo podían probarse de verdad en la piel. Elegí el que me pareció más próximo a la realidad. Él me aconsejó otro, y yo me fié. Cuatro horas después, me fuí con el hombro vendado y el ruido del dermógrafo chisporroteándome aún en la cabeza.
Se pasó la sesión siguiente con las mandíbulas apretadas y los ojos guiñados, como si contuviese una arcada, pero ningún temblor le alteró la precisión de los gestos.
-Se encuentra mal?
-Tanto azul... Me alegro de haberlo liquidado ya.
Quedamos para la última sesión. Me dió la impresión de que quería retrasarla.
Dos días después, anuló la cita, diciendo que no estaba en condiciones. Tardó dos meses en dar señales de vida. intenté localizarlo y no estaba en su taller; había salido huyendo, dejándome con un cromo estúpido en el hombro, una horterada espantosa que no tenía nada que ver con lo que yo pretendía. ¡Para qué demonios quería yo aquella tinta anclada en mi piel, aquel campo de trigo bajo el cielo azul! ¡Sólo faltaba una pareja besándose a lo lejos, en contraluz! ¿Me iba a tocar pasarme toda la vida con este chisme a medio acabar, que nada más estaba pidiendo un toque de negro para convertirse en sublime? Me llamó una noche, a eso de las cuatro; al principio, pensé que estaba borracho.
-Venga!
Tampoco esta vez falló. No pude sostenerle la mirada, como si la aguja le doliese a él. Empezó los cuervos con una extraña fascinación, con un rigor morboso. Enjugó la sangre negruzca que manaba de la herida. Yo estaba muy contento. Siuspiró hondo, como aliviado. El silencio que se estableció entre ambos era ya de otre índole. Por vez primera, pude percatarme de lo que ocultaba tra su careta de angustia: una satisfacción orgullosa ante los desafíos pasados o por venir; la extraña serenidad qye surge antes o después de una liberación, de un parto. Encantado de tener aquel cuadro en la piel, dije, en voz muy alta:
-¡Parece ser que Van Gogh se suicidó nada más acabar de pintarlo!
Él, sin contestar nada, se metío despacio en la cocina, encogiéndose de hombros. Antyes de perderlo de vista, me di cuenta de que era ya demasiado tarde para hablar del asunto.
Solo esuché un ruido y ví mucha sangre tras aquella puerta.